La murcieposa italiana: está demasiado ocupada en su transición política de flor en flor, para jugar un papel importante en la primavera revolucionaria del jazmín.(A puesto sus bases aéreas en alerta) La pulneja española propuso una alianza de civilizaciones, para erradicar el universal prurito de la desigualdad geopolítica, podría ser un actor clave en oriente medio, gran perro flaco.(Moratinos se está rascando) |
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| Caracoles unidos de norteamérica. Los caracoles unidos de norteamérica están protagonizando, en un sentido negativo, un gran paso en la historia, ya que habiendo sido los gendarmes de occidente, y por ende, del mundo entero, han comprendido, al fin, que tardan un cierto tiempo en llegar, y que eso les cuesta una barbaridad, que ya no pueden pagar. No obstante, están a la espectativa, ya que se ha corrido la voz, de que debajo del Libioceronte, hay una gran mancha de crudo virgen extra. Espero que esta broma indelicada, les haya sugerido un panorama con futuro, parece que el director del Zoo, no tiene nada claro como remodelar el mundo, para que estos bellísimos animales, en peligro de extinción, puedan convivir en paz, sin necesidad de enjaularlos a todos. |
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| como apriete Oriente Miedo nos vamos a enterar. |
Que las cosas no son lo que parecen es algo que nunca he querido creer, quizá porque es reconocer, de alguna manera, que no tiene uno la suficiente perspicacia para verlas como son. Cuando Sócrates se planteó esa duda verdaderamente metódica de afirmar que nada sabía, intuyo que estaba haciendo un ejercicio de humildad, de cara a unos jovencitos apolineos que, ávidos de sabiduría, pondrían cara de bobos viendo al más grande sabio contemporáneo bajarse los pantalones alegremente con una cuestión tan delicada. Creo, que Sócrates, por tanto, no escondía ninguna velada referencia a la bisoñez de sus contertulios, y que era absolutamente sincero, inaugurando así un sentido recto de la ignorancia, doctorando a la humanidad entera con un recurso ético, que ayuda mucho en toda época, que es el de no creer que se sabe todo.
La sabiduría, para muchos, es un taparrabos con forma de corbata. Un taparrabos con el que ocultan sus vergüenzas, mientras se ajustan un poco mejor el nudo. El problema arriba cuando al miembro le da por erguirse, las palabras acuden entonces tartamudas, trastabillándose en la engolada nuez del académico, que apenas puede mascullar una lección aprendida hace mucho tiempo.A algunos políticos se les nota que llevan slips, suelen ser los subdelegados del gobierno, gente dinámica y juvenil que no se resignan a ser unos calzonazos y están comprometidos con el progreso. Otros se empeñan en llevar el nudo gordiano más ancho que los presentadores de telediario, a juego con sus grandes narices de oledores de trufa, de actualidad soterrada y usurera.
¡Platón no llevaba calzoncillos ni corbata y era un señor, todo el mundo le respetaba! Con su túnica hiperbólica de lino se paseaba tranquilamente, comiéndose unos higos chumbos por el ágora, sin tener que soportar la impertinencias de la prensa. ¡Qué tristes y ufanos, los publireporteros detrás de los políticos pret-a-porter, que tienen a toda hora una frase a medida!
Claro que es tarde para revoluciones, pero mire usted, quizá la moda del sansculotte resucite ahora en esta forma del corbatillo y, con la inestimable ayuda de la redecilla social, conquistemos el acceso gratuito a la energía y a la cocina de la aldea global. No sería mal atuendo, cambiar el traje normal por este silvestre corbatillo a rayas trufadas; con el agujero en la capa de ozono, vamos a pasar mucho calor.
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| Chillida. |
Este aparato es ligeramente más complicado que el de tirar de la cisterna, pero su función difiere ostensiblemente: mientras que la cisterna, nos libera de la mácula que alguna vez fue rico alimento, el levantalabios favorece la proliferación de la estulticia y la violencia, haciendo así muy difícil la convivencia. La mejor manera de acabar con tal descalabro, si bien no es la más correcta, consiste en propinar un fuerte puñetazo en los dientes, con lo que todo el sistema, se va al traste. Lo más que puede pasar, es que el levantalabios pierda aceite, antes de ser enviado al taller de reparación de máquinas antisociales, donde vivirá una segunda juventud, en compañía de expendedoras de tabaco (muy apreciadas, por la sensualidad de su voz), y quizá, de algún autómata inconformista, que arriesgó su vida en una encuesta. Se recogen firmas aquí, para abolir la estupidez en todas sus formas, excepto la mía , como es natural.
Otra vez en el ejercicio de esta vanidad de aprovecharme de unas líneas, en este caso de Jorge Luis Borges, en que se habla de aquel momento en que la tradición oral europea cedía su dominio a la palabra escrita:
Cuenta san Agustín, en el libro VI de las Confesiones: "Cuando Ambrosio leía, pasaba la vista sobre las páginas penetrando su alma, en el sentido, sin proferir una palabra ni mover la lengua. Muchas veces- pues a nadie se le prohibía entrar, ni había costumbre de avisarle quién venía -, lo vimos leer calladamente y nunca de otro modo, y al cabo de un tiempo nos íbamos, conjeturando que aquel breve intervalo que se le concedía para reparar su espíritu, libre del tumulto de los negocios ajenos, no quería que se lo ocupasen en otra cosa, tal vez receloso de que un oyente, atento a las dificultades del texto, le pidiera la explicación de un pasaje oscuro o quisiera discutirlo con él, con lo que no pudiera leer tantos volúmenes como deseaba. Yo entiendo que leía de ese modo por conservar la voz, que se le tomaba con facilidad. En todo caso, cualquiera que fuese el propósito de tal hombre, ciertamente era bueno."
Con lágrimas de plomoEstaban al borde de un ribazo. Eran tres chopos jóvenes, el tronco fino, de un gris claro,erguido sobre el fondo pálido del cielo, y sus hojas blancas y verdes revolando en las ramas delgadas. El aire y la luz del paisaje realzaban aún más con su serena belleza la de aquellos tres árboles.Yo iba con frecuencia a verlos. Me sentaba frente a ellos, cara al sol de mediodía, y mientras los contemplaba, poco a poco sentía cómo iba invadiéndome una especie de beatitud. Todo en derredor de ellos quedaba teñido, como si aquel paisaje fuera un pensamiento, de una tranquila hermosura clásica: la colina donde se erguían, la llanura que desde allí se divisaba, la hierba, el aire, la luz.
Algún reloj, en la ciudad cercana, daba una hora. Todo era tan bello, en aquel silencio y soledad, que se me saltaban las lágrimas de admiración, de ternura. Mi efusión, concentrándose en torno a la clara silueta de los tres chopos, me llevaba hacia ellos, y como nadie aparecía por el campo, me acercaba confiado a su tronco y los abrazaba, para estrechar contra mi pecho un poco de su frescura y verde juventud.
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Parece ser que han aumentado los casos, y las peticiones por parte de los enfermos, son más complejas. No se sabe aún hasta qué punto están enfermos los enfermos, o si es una impostura, una argucia psicológica para distraer la atención de la Administración de Sanidad y colar de rondón en el despacho de la Señora Ministra, una reproducción de la Virgen del Rocío, conteniendo un kilo de amonal, sin mayúscula, pero con un peligro evidente de luctuoso suceso religioso y sangriento. La mayonesa Musa, por otro lado, está contribuyendo silenciosamente a intoxicar a más de la mitad de la población, a cambio de unas participaciones en Bonos del Estado; ya se dan más citas para dentro de más de tres meses, o dicho de manera menos desesperada, para después del Verano; con mayúscula, para destacar los despliegues más sensuales de Venus, sobre todas las cosas, incluida la Economía: dos grandes valores de la sociedad en general.Estas cosas no pasan en Pekín, a pesar de la inmediatez de los mensajes, y la libertad de expresión,en Pekín suelen suceder enormes eventos consuetudinarios sobre el venerable pavimento de las avenidas y las plazas universales, donde la paloma deposita su herencia de rata voladora, en forma de granado chorrete en las charreteras de Mao-se-Tung, o Mao, a secas.
La gente prefiere vivir castigada a ir al médico. Las plantillas laborales de los hospitales están engordando a marchas forzadas; ante la demanda exagerada de peticiones de casos extremos, están reforzando sus unidades, con ingestas inmoderadas de patatas fritas: los responsables políticos se preocupan sobremanera de tener las uñas muy limpias, mientras envían a sus hijos a estudiar en Bruselas alguna carrera de muy buen provecho.Nadie se quiere morir, y así llegará un momento en que no podrá irse a ninguna parte, y los aviones serán reconvertidos en galerias de arte, o en hospitales, claro: en algún hospital más, donde emigrar de vez en cuando, para seguir comprobando, el inmejorable aspecto de nuestra muerte, Amén.
El ingeniero Roberto Paudi, director adjunto de la COMPRAX y asesor urbanístico, montó en cólera una noche al sorprender a la niñera Ester que, para calmar la perra del pequeño Franco, le decía:
-Mira que, como no te portes bien, esta noche viene el Coco.Según él, era intolerable que para educar a los niños se siguiera recurriendo a necias supersticiones que podían crear en la psique inmadura obsesiones lamentables. Le echó un sermón a la muchacha, que se fue llorando, y acostó él mismo al chico, que en seguida se calmó.
Esa misma noche el Coco, levitando en el aire como tenía por costumbre, se presentó en la habitación donde el ingeniero Paudi dormía solo, causándole unos minutos de desasosiego. Como es sabido, el Coco adoptaba formas diversas según los países y las costumbres locales. En aquella ciudad tomaba, desde tiempo inmemorial, los rasgos de un gigantesco animal de color negruzco, cuya silueta andaba entre el hipopótamo y el tapir. Horrible a primera vista. Pero no bien se observaba con ojos imparciales, se percibía una expresión ni mucho menos malvada, por el pliegue indulgente de la boca y el centelleo casi afectuoso de las pupilas, minúsculas en proporción.
Por supuesto que, en circunstancias de cierta gravedad, sabía infundir miedo e incluso terror. Pero de ordinario llevaba a cabo sus cometidos con discreción. Acercándose a la camita del niño que hubiera de reprender, ni siquiera lo despertaba, se limitaba a penetrar en sus sueños dejando en ellos, eso sí, una huella imperecedera. De hecho, es bien sabido que hasta los sueños de los niños más pequeños tienen una capacidad ilimitada y acogen sin problemas incluso bestiones mastodónticos como el Coco, que pueden llevar a cabo cuantas maniobras requiera la ocasión con total libertad.
Naturalmente, cuando se le aparecía al ingeniero Paudi, aquella remota criatura no mostraba un semblante demasiado afable, adoptando incluso la fisonomía, agigantada por supuesto, del profesor Gallurio, nombrado hacía dos meses interventor extraordinario de la COMPRAX, sociedad que estaba navegando en aguas procelosas. Y este profesor Gallurio, hombre severísimo si no directamente intratable, era precisamente la bestia negra de Paudi, cuya eminente posición podía correr riesgos considerables con la empresa intervenida.
Paudi, despertándose en un sudario de frío sudor, tuvo tiempo de percatarse de cómo el visitante se largaba a través de la pared (por la ventana no hubiera cabido semejante mole), mostrándole la monumental cúpula de sus posaderas. A la mañana siguiente Paudi se cuidó mucho de disculparse con la pobre Ester. Haber comprobado personalmente que el Coco existía de verdad aumentaba si cabe, además de su desdén, la firme determinación de hacer todo lo posible para quitarse de en medio a aquel tipo.
En los dias siguientes, en tono de broma como es natural, anduvo tanteando el terreno con su mujer, sus amigos y sus colaboradores. Y se quedó asombrado al enterarse de que la existencia del Coco solía aceptarse por lo general como un fenómeno normal de la naturaleza, igual que la lluvia, los terremotos, o el arco iris. Sólo el doctor Gemonio, del departamento jurídico, pareció haberse caído del guindo: sí, de pequeño había oido hablar vagamente de esa cosa, pero después había llegado al convencimiento de que era un cuento tosco sin fundamento.
Como si intuyese su hosca aversión, a partir de entonces el Coco comenzó a visitar con notable asiduidad al ingeniero, siempre con la desagradable máscara del profesor Gallurio, haciéndole muecas, tirándole de los pies, sacudiéndole la cama, una noche llegó incluso al extremo de ponérsele en cuclillas sobre el pecho y por poco lo ahoga.
Así que no tiene nada de sorprendente que Paudi, en la siguente reunión del Consejo Municipal, hablara de él a un colega: ¿ se podía consentir, en una metrópoli orgullosa de estar a la vanguardia, que se perpetuara una indecencia semejante, digna de la Edad Media ? ¿ No había llegado el momento de tomar medidas de una vez, con métodos resolutivos ? Primero fueron fugaces pourparlers de pasillo, un informal intercambio de puntos de vista. Muy pronto, el prestigio de que gozaba el ingenierio Paudi les dió pábulo. No habían pasado dos meses cuando el problema se llevó al Consejo Municipal. Ni que decir tiene que, por no hacer el ridículo, en el orden del día no se mencionaba una palabra sobre el Coco, excepto en el apartado 5, donde se aludía a "Un deplorable factor que alteraba la calma nocturna de la ciudad".
Contrariamente a lo que Paudi esperaba, no sólo todo el mundo se tomó el tema en serio sino que su tesis, por obvia que pudiera parecer, topó con una viva oposición. Se alzaron voces defendiendo tan pintoresca cuanto inofensiva tradición perdida en la noche de los tiempos, subrayando la total inocuidad del monstruo nocturno, por lo demás del todo silencioso, y resaltando los beneficios educativos de su presencia. Hubo quien habló incluso de un " atentado al patrimonio cultural de la ciudad " en caso de recurrirse a medidas represivas; y el orador recibió una salva de aplausos.
Por otro lado, en cuanto al debate de fondo, al final prevalecieron los argumentos irresistibles de quienes demasiado a menudo recurren al así llamado progreso para desmantelar los últimos baluartes del misterio. Se acusó al Coco de dejar una malsana impronta en las almas infantiles, de suscitar a veces pesadillas contrarias a los principios de la correcta pedagogía. Se pusieron sobre el tapete incluso motivos de higiene: sí, es cierto, el mastodonte nocturno no ensuciaba la ciudad ni esparcía excrementos de ningún tipo, pero ¿ quién podía garantizar que no fuera portador de gérmenes o virus? Tampoco se sabía nada sobre su credo político: ¿Cómo descartar que sus incitaciones, en apariencia elementales cuando no zafias, no ocultaran insidias subversivas?El debate, al que no se habían admitido periodistas dada la delicadeza del tema, terminó pasadas las dos de la madrugada. La propuesta de Paudi fue aprobada por una exigua mayoría de cinco votos. En cuanto a a su aplicación práctica, se nombró la pertinente comisión de expertos, cuyo presidente era el propio Paudi. Ahora bien, una cosa era proclamar el ostracismo del Coco y otra lograr eliminarlo. Estaba claro que no se podía depositar la confianza en la disciplina de los ciudadanos, menos aún cuando se dudaba de que fueran capaces de entender su lengua. Ni se podía pensar en capturarlo y llevarlo al zoo municipal: ¿qué jaula hubiera retenido a un animal, si es que era animal, capaz de volar atravesando las paredes? También hubo que descartar el veneno: nunca se había visto al Coco en el acto de comer o beber. ¿ El lanzallamas entonces? ¿Una pequeña bomba de napalm? El riesgo para aquella pequeña ciudad era excesivo. En suma, la solución,
si no imposible, se presentaba bastante problemática. Cuando Paudi ya creía que se le iba de las manos su anhelada victoria, le asaltó una duda: cierto que se desconocían la composición química y la estructura física del Coco pero, como sucede con muchas criaturas inscritas en el censo de las leyendas, ¿ acaso no podía ser mucho más débil y vulnerable de cuanto pudiera suponerse? Quién sabe, quizá bastara con una simple bala en el punto justo y se habría hecho justicia.
Las fuerzas de seguridad, tras la deliberación del consejo Municipal refrendada por el alcalde, no podían sino colaborar. Se instituyó una patrulla especial dentro de la Brigada Móvil, dotada de veloces vehículos comunicados por radio. El asunto fue sencillo. Sólo hubo una circunstancia extraña: cierta renuencia por parte de los suboficiales y agentes a participar en la batida; ¿era miedo?, ¿era el temor oscuro de cruzar una puerta prohibida?, ¿o era simplemente un nostálgico apego a ciertos recuerdos inquietantes de la infancia?
El encuentro ocurrió una fría noche de luna llena. La patrulla, apostada en un rincón oscuro de la plaza del Cinquecento, avistó al vagabundo planeando plácidamente a unos treinta metros de altura, como un irresponsable jovenzuelo. Los agentes, apuntando con las metralletas, avanzaron. Alrededor, ni un alma. el breve crepitar de las ráfagas restalló, de eco en eco, en la lejanía. Fué una escena estrambótica. El Coco giró lentamente sobre sí mismo sin un estremecimiento y, con las patas en alto, fue bajando hasta posarse en la nieve. Allí quedó tendido boca arriba, inmóvil para siempre. La luz de la luna se reflejaba sobre el vientre enorme y tenso, brillante como gutapercha. "Una cosa que preferiría no volver a ver otra vez", dijo el cabo Onofrio Cottafavi. Increíblemente, bajo la víctima se extendió una mancha de sangre, negra a la luz de la luna.
Inmediatamente se llamó por teléfono a los del vertedero para la retirada de los despojos. No llegaron a tiempo. En unos cuantos minutos el gigantesco individuo se encogió a ojos vistas, igual que los globos pinchados, se redujo a una pobre larva, se convirtió en un gusanito negro sobre el blanco de la nieve, hasta que también el gusanito desapareció, disolviéndose en la nada. Sólo quedó la infame mancha de sangre que antes del alba las mangueras de los barrenderos habían borrado.
Se dijo que en el cielo, mientras la criatura moría, resplandeció no una luna sino dos.
Se contó que aves nocturnas y perros no dejaron de proferir lamentos por toda la ciudad.
Corrió la voz de que muchas mujeres, viejos y niños, despertados por una oscura llamada, salieron de las casas, arrodillándose y rezando por el infeliz. Nada de esto está probado históricamente.
De hecho, la luna prosiguió sin dar tumbos su viaje marcado por la astronomía, las horas se sucedieron con regularidad una tras otra y todos los niños del mundo siguieron durmiendo plácidamente, sin imaginar que su ridículo amigo-enemigo se había ido para siempre.
Era mucho más delicado y tierno de cuanto se pudiera creer. Estaba hecho de esa materia impalpable que vulgarmente llamamos fábula o ilusión y que es verdad.
Galopa, huye, galopa, superviviente fantasía. Ávido por exterminarte, el mundo civilizado no ceja en su acoso, nunca jamás te dará tregua.
Sociales átomos de energía humana
