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| Collage de Ladislav Novak |
Instalación de Kader Attia. Fantasmas.
Creo que he hecho el bien Parece ser que algunos me han malinterpretado pero...mañana más y no me levanto de aquí no soy ningún infiltrado un católico subnormal me ha dicho que eran sólo cientocincuenta en realidad sólo se veían policias y periodistas y mucha gente con ay-fon haciendo de reporteros por su cuenta y riesgo qué porquería de cuadra con un rebaño peligroso apaleado por los pastores...sí las cosas se están poniendo muy duras aquí el desfalco a la ciudadanía ahora se adoba con golpes para ablandar el pulpo y al final la culpa es de unos elementos aislados no es suficiente para el señor Mas que siempre quiere menos. Creo que he estado campeón mundial en este mundo hay muchos números uno pero sólo un verdadero campeón mundial que son las fuerzas del orden una gente de fiar a pesar de la miseria que cobran ejemplares íberos Ellos también son padres volveré a sentarme aquí mañana la única manera de ganarles es aburrirlos con una actitud irreverente pero pacífica violenta mas controlada se perderán ojos en la contienda y la movilidad de una pierna lo peor es la contractura intelectual de los políticos mientras arremeten con la porra el pesóe hubiese hecho lo mismo sólo que las porras con chocolate en vez de sangre.
La ley lógica de elaboración de una croqueta, es pura. Esta ley no se formula a partir de un supuesto mundo inteligible de carácter metafísico. Para aprehender una croqueta, primero se la pone entre paréntesis para evitar la formación de una religión o creencia de la croqueta; en segundo lugar, se examinan atentamente todos los elementos de conciencia que participan en su existencia: es importante tener claro que no nos interesa si estos elementos son de naturaleza ficticia o ideal. El fin último del estudio consiste en analizar la condición de la croqueta como puramente dada, ahí, sobre el plato platónico.Es preferible comérsela fría, a quemarse la lengua sin haber detenido antes la mirada; contemplándola con calculada previsión a la luz de la fenomenología deconstructiva de hoy en día, representada por los grandes chefs del Reino.
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| Aristóteles |
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| Fernando Savater |
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| Pericles |
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| Barack Obama |
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| F.Franco |
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| Julio César |
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| Agustina de Aragón |
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| E. Aguirre |
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| Juan Carlos I |
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| Felipe II |
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| Anguita |
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| Anguita |
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| Collage de Ladislav Novak |
El profesor nos presentaba a Hermógenes como uno de los interlocutores de Platón, en el Cratilo. Aparece por allí en la esquina del cuadro, un judas iscariote urdiendo la catástrofe en esa periferia de la pintura que tantos autores dejan un tanto borrosa. En un momento del entretenido dicterio habló de una conjetura de enciclopedia que mencionaba, en boca de Jenofonte, a Hermógenes, como hombre de pocos bienes y talentos tocado por la deshonra de ser hijo ilegítimo de Hipónico. Fue aquí donde nos dio el ataque de hipo. Parecíamos una gran charca de mocosos sapos eructando con la manita en la boca. El señor Ortigas aprovechó el momento de desconcierto para someternos a un proceso irreversible de anagnórisis, nos obligó a hacernos una idea un poco más exacta de nosotros mismos sin caer en esas alteraciones de la conducta tan frecuentes hoy en día. Y lo que nos rodeaba lo vimos más claro, las palabras estaban formadas por un pacto de personas en la que cada uno asumía la responsabilidad de respetar un credo único, la gramática, para no caer en la catástrofe de malversar el entendimiento de las cosas con incomprensibles retahílas de niños nerviosos. El punto culminante de la acción era el ruido provocador del timbre y la prisa por salir a respirar el aire contemporáneo del patio: de la caverna erudita del aula al exterior lumínico y el polen de los plátanos de sombra, había una chispa de sana entelequia práctica en el ambiente. Entelequia por el papel de aluminio del bocadillo que daba reflejos formales demasiado brillantes para comprenderlos y lo práctico por el salchichón finamente cortado en lonchas de retórica sabrosa y comestible. Otra cosa era la zanahoria. La detestábamos profundamente y luego supimos que la llaman refuerzo positivo: una historia para burros.
El burrito Platón
Cuando la tarde cae sobre el céspedUn pequeño emprecario acude a una entidad finanfiera, sita en la segunda planta de un adefesio moderno, para solicitar un decrépito que asciende a la cifra pongamos X3 (el tres significa que los intereses están descendidos al cubo) encuentra allí una persona ¿todo bien? que le recibe y le indica el camino al despacho del señor Estalacosamal, que le recomienda adquirir un paquete compacto de billetes de la marca X3. Hasta este momento nuestro protagonista no había reparado en que la ceremonia carecía totalmente de humano protocolo. Le pareció que el director le estaba tomando el pelo mientras desplegaba aquella cuestión engorrosa del descenso al cubo, era un mecanismo complejo de moderación de la tasa de interés por el cual, si el interés caía hasta el mínimo permitido por rey, la ley de compelencia autorizaba al banco a volverlo a subir, la argucia se parecía mucho metafóricamente hablando, claro, a los martillos vintage de las ferias norteamericanas de pueblo.
George Grosz
El emprecario se sintió enano frente a la mustiadanza matematógrafa del señor Estalacosamal Muy (segundo apellido, común en la noble cosmópolis de Matriz) que iba ilustrando en una pizarra blanca con rotuladores gordos la estrategia palmaria patrocinada por su majestad el Soberano Fraude de Bombón y Gracia. En este punto el pequeño emprendevainas decide que se irá de allí, un despacho gélido con alguna reproducción barata del pintor Egon Schiele cuya musa parece vigilar el negocio con despreocupada atención no exenta de morboso interés, y dirigirse al Minimisterio de Econosuya, donde le espera impaciente la señorita Uyminiño que le explicara cuál es la situación real en la que se encuentra el Infierno de la nación, barajando la posibilidad de suspender los decrépitos, excepto para los que tengan crédito sobrado para pedir decrépitos y para acabar de empequeñecer aún muy al emprecario enano; le recuerda que en la Comodidad Autónoma de Matriz no hay una línea específica de ayuda para este tipo de casos en el particular de...
Egon Schiele
Entonces el enano emprendevainas fue a comprar un Manual de Coaching* a una gran superpifia en la periferia de la cosmópolis.
Me hubieras matado con la pistola del contramaestre. Eres una persona muy analítica pero escasamente dotada para la abstracción poética. Aquella ocasión en que hablamos con un pulpo descomunal que viajaba en primera clase fue un momento espléndido para haber escapado de una vez a nuestros insomnios. Sobre las cubiertas de los barcos el alma se agita angustiada por la aparente calma del océano y el salitre actúa de corrosivo cloroformo para una conciencia que no esté bien ocupada en algo; en estas circunstancias un viajante de comercio, elocuente hasta la voracidad del silencio, podía convertirse en un personaje más del entretenido bestiario íntimo.
El señor movía pegajosamente sus tentáculos y comentaba con una delicada retórica un sucedido que vivió en primera persona, cuando fue a ofrecerle al gobernador de la Isla de la Risa, un seguro de melancolía a plazo fijo: aquello prometía, pero te dió el mal de la mar, ya sólo veías el horizonte sagrado del futuro; con ansiedad no bien disimulada de ridícula altivez. Tu rostro de chiquilla sensitiva empalideció.
Tenías por costumbre desatender la vida con ciertos hábitos funestos: llegué a creer que todo aquello era producto de mi imaginación, pero no es así; lo único que no era verdad es que Monsieur Bidé, el elegante comercial de la Naviera Chesterfield, fuese un monstruoso cetáceo de verbo lacerante. Eso fue por culpa del mareo. En la alta mar de la estupidez cualquier puerto se nos antoja lejano y peligroso, sólo hallamos tranquilidad en brazos del viento. Uno sabía que tanto aire marino acabaría perturbándonos. Me habrías matado robándole la pistola a un oficial.
Así que me eché mientras dormías al océano en un bote de la compañía hasta llegar a este archipiélago sin nombre. Hay personas aquí, hicieron unas fogatas por la noche. Lo primero que he hecho es avisarte (siempre te quejabas de mi falta de puntualidad) con esta botella que espero te llegue cuando te tenga que llegar. Da igual. Ya estás en manos del pulpo, allí te dejé anestesiada por sus tentaculares historias para no dormir. Estoy bien, no te preocupes por mi y disfruta con Monsieur Bidé de los grandes bulevares europeos. Hasta siempre.Fdo: Pedro de Urdemalas
En la anterior intervieu que le hicimos, nos decía que los relojes de la marca Heidegger además de marcar exactamente las horas cumplían una función intimidatoria, llegando incluso a vejar ancianas por la calle con frases extraídas de El caminante y su sombra, cuéntenos ¿por qué esta extraña afición al límite del código penal?
Soy un reloj clasista que en otros ambientes respeta todas las reglas del decoro. Como saben, la patológica estupidez del ser humano requiere de unas tareas fijas y regulares para que no degenere; la vida se hace insufrible a su lado y desarrolla una jerga de la autenticidad además de otras vainas propias de poetas sin oficio ni beneficio. Les pondré un ejemplo: cierta vez, invitado por un diplomático francés, acudí a una recepción. Al entrar al salón vi a una vieja charlando con un reloj de pared, estos relojes tienen un carácter árido de mueble acomplejado con grandes volutas rocambolescas en las que vive la carcoma de la angustia. La señora se marchó cabizbunda y meditabaja, gravemente impedida en su capacidad de raciocinio.
Gracias señor Heidegger, ya puede irse; recuerde que esperamos de usted menos autenticidad y una expresión asequible al común de los mortales. Respete al menos a la tercera edad.
El protagonista atiende al nombre de uno mismo. Suele llevar un gorro negro a modo de nefertiti postmoderna y es persona desprovista de la más mínima sugerencia de cinismo. Eso sí, le gusta poner la letra K a resguardo de la crítica, por eso no tiene amigos. Y si los tuviere, gozarían con él de una nebulosa diplomática de consideraciones cabales que acabaría finalmente refugiándolo en algún andén para novelistas con charme, ya saben, esa variante un tanto decimonónica del artista romántico que venía siendo Nietzsche hasta el día de hoy. En su lugar triunfa la novela rápida, el guión de cine con aspiraciones a un cierto sentido clásico del arte que consiste en ladear provocativamente la cadera y un olor a lúbrica langosta cuyas pinzas, han quedado ya para siempre cogidas con una gomilla de careta y son cumbre de la literatura VIP. Otros dicen que BEAT, esta es una confusión bastante frecuente entre los estudiantes de psicología de Maryland que caminan aún con un pasado retrosimbólico de iconos de la cultura injertado en sus febles cerebros adolescentes. En suma el artista no desmerece, brota siempre un elemento lírico del tamaño de un capullo de rosa en todo lo que escribe. The problem es que genera corrientes invisibles del culto a la personalidad que lastran el desarrollo emocional de los jóvenes. Hay que leerlo.
Réquiem de las palabras son las lágrimas corrientes de andar por casa y la pluma cansada del loro que asoma el pico por la jaula. Lacrimosa pantomima con la cartilla Paláu, aquellas divertidas voces de ángel eran la espiritualidad clásica frente a los gritos corales del salón familiar. En la escuela se encendía la chispa de la inteligencia, la procesión alegre de las letras animándose a sílabas y después a palabras. Era llama crepitante de conceptos que juegan en la mente del chiquillo, libre del agua fría que el cinismo pone en labios de la lógica para apagar la magia de las cosas y convertirla en un negocio editorial. Demasiado solemne la redacción, Ana, quita lo de la gloria celeste y pon una uva pasa. Todo el universo obedece al amor.
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| HOGUERA DE IDEAS / Blog de Mareva Mayo |
Picardía en la mirada del banquero. El señor pobre llamado Juan que tiene un pagaré de cartón enamorado y vende peines se aproxima a la mesa del director de la sucursal del Banco Provincial. Un aire de soborno ilustrado con su correspondiente peluca aristocrática aparece volando por la puerta y se desliza con elegancia de buitre planeando hasta el asiento frente al director que impávido ha perdido aquel tono de sagaz ladrón de guante blanco y mira interrogante al triste señor del pagaré pobre, que le dice: Señor director, que pase el caballero del pico negro primero, será un honor.
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| Logotipo de la entidad bancaria BPF |
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Como cada tarde subió a la buhardilla donde estaba el arcón sagrado de las palabras las escaleras estaban mojadas bajaban unos hilillos de agua somnolienta agua que parecía meditar gotas de sabiduría de un color gris concepto agua imaginaria teoremas de luz se colaban por los ventanucos que acompañaban la subida y pensó que el pasado no existe ¿ acaso fue ayer cuando escribió el último poema? ¿volverían a poblar de criaturas sus cuentos las páginas ilusorias de la memoria? Abrió la puerta y un vaho de reminiscencias le soplaron a la cara miles de palabras que escaparon voraces escaleras abajo a un sólo grito unánime ¡Vacío! a la velocidad del silencio huyeron Se recompuso un tanto una palabra muerta le había quedado bailando sobre la oreja derecha se la quitó y la metió al bolsillo sin mirarla avanzando hacia el arcón abierto desde la noche anterior miró dentro no había nada abrió la ventana de la buhardilla fuera lucía la verdad absoluta del día y una mosca jugaba a molestarle sacó la palabra muerta que tenía en el bolsillo del pantalón era la palabra Lleno la metió en el arcón poco importaba cerrarlo y pensó que el futuro no existe se fue detrás de las que habían huido sin prisa siguió caminando mientras la estela de sus pasos marcaba un rumbo nuevo que él desconocía.
Autorretrato de André Bretón
